Don't let me alone... Please.

♥

Solia dir-li pare

Otra vez los espectros del pasado me atormentan. Retornan a mi todos esos primitivos y vagos recuerdos que casi fueron nulos.

Un sitio que en la vida podrá ser ocupado por otro ser que no sea él. El desconsuelo a veces me inunda el alma y se apodera por completo. Nada hará volver lo sucedido atrás y llenar mi vacío con su existencia. El tiempo fluye en continuidad, para que cuando ya sea tarde algunos se arrepientan (o quizás ni les interese). Hubiera dado muchas cosas por sentir que estaba allí, explorando conmigo, siendo parte de mí.

Contaba mi cuento de hadas que solíamos tenernos el uno al otro, no siempre, pero por lo menos en ocasiones. Disfrutaba de su compañía, a él parecía también complacerlo. Hacía lo imposible por verlo, estaba ahí si me llamaba. Cada vuelta fue perfecta. Solía dormirme en sus piernas y despertar en mi cama. Su soledad se complementaba con la mía. Nos hallábamos el uno para el otro.

Ese período concluyó, y nunca volvió. Ya se apartaba de a poco de mí. Siempre recuerdo con tristeza aquellos momentos de felicidad. Yo era su niña, el era mi héroe. Formo parte de otro lugar, ya no había cupo para mí allí. Por más que me insistiera que si lo había, para mi nunca hubo. Jamás me sentí parte de aquello. Nunca estuve en esa familia. Tristemente se me escurren lágrimas. Mi corazón ya está cansado de tantas decepciones. Ya no dejaré entrar más desencantes.

Algunos días me serán inolvidables, y quizás los únicos que logre tener plasmados en mi memoria. Guardo en un cajón, con llave y candado, todos y cada uno de mis pequeños recuerdos con él.

Sin inspiración alguna.

Sentirme vacía sentimentalmente es algo que me suele pasar muy a menudo. No me refiero a vacía sin amigos, sin familia; es vacía con respecto al sexo opuesto. Es como si mi media naranja se hubiera podrido o la hubieran exprimido para hacer un jugo. "Soy un fruto exótico" decía la frase "no hay otro como yo". Bueno, en fin, es algo que me duele pero algo a lo que me acostumbro. Pero ya, sentirme tan vacía como para no poder expresar mis sentimientos a través de algo tan fino y delicado como lo son las palabras, me supera. Es como si mi inspiración después de lo acontecido se hubiera esfumado, hubiera desaparecido. Ya no me sale aquella inspiración “divina” que solía escapar de mis neuronas a las 2 de la mañana, si solía venir a esa hora. Trasnochadora la muy intrépida.

Volviendo al tema, llegué a la conclusión de que ella no está, y me es completamente necesaria en estos momentos. Tengo inmensidad de sentimientos, pero no, no puedo escribir ni una palabra. Solo esto que escribo acá y ahora.

Cuando la picara vuelva prometo escribir como lo hacía antes. Me ayuda.

Algunas palabras para usted.

Amonimus:

Como me he dispuesto a desaparecer de la faz de la tierra, creía correcto hacerme sentir por estos prados. Te debo confesar que me encuentro en una situación de inestabilidad, en la cual mis emociones suelen sobrepasar los límites que puedo controlar y desbordan mi mente. Siento una gran pena por mí, por no seguir el camino correcto. El camino que vos merecías.

Desde que te conocí supe fielmente que eras diferente. No aparentabas ser nadie, solo vos. Eso fue lo que me atrajo. Pero yo sabía que estábamos en diferente sintonía. Yo no me podía comprometer a nada, y vos te disponías a todo sin que lo supiera. El destino nos cruzó, y agradezco porque lo haya hecho, no sabes cuanto lo agradezco. “A veces conocemos a la persona correcta, pero no es el momento indicado” me dijo una gran personita. Y creo que esta vez ha sido así.

Lo que más importancia tenía en este momento era transmitirte, con esto, mi más sincero y profundo perdón. No bastan las palabras para decirte cuanto lo siento. Me es intensamente difícil aceptar que desperdicié semejante oportunidad con alguien como vos. Otra vez, lo lamento, te juro que lo lamento.

No soy de expresar las cosas en presencia de alguien, pero cuando me dijiste que “te lastimé”, un gran dolor y una inoportuna bronca invadieron mi ser por completo. Desde que oí esas palabras escapar de tu boca, no escapar no, si las dijiste fue por algo; no hay día en el que no me torture y me sienta una estúpida por haberlo hecho. Te juro que nunca quise, nunca quise lastimarte, ni hacerte mal, ni nada que se le pareciere. No te lo merecías, no te lo mereces.

Aquí estoy, siendo las 02.45 de la mañana del día miércoles  sin poder pegar un ojo, ni siquiera una pestaña, pensando y repensando en todo lo que hice y dejé de hacer. Extrañando, y con una gota de nostalgia, cuando me “cargoseabas”, en realidad no me cargoseabas porque no me era molesto, más bien me era placentero. Recordando lo increíble que fuiste conmigo, y lo sonsa que fui al darte la espalda.

Voy terminando con esto, porque sino se pondrá denso y doloroso. Solo quería transmitirte lo que me salía de adentro. Algún día estaremos el uno para el otro. Mientras tanto, sé feliz, quizás ella hasta te merezca más que yo.

     Te quiero mucho.

       

      Lucía.

Otra canción...

Miénteme, no me dejes morir, no sigamos así, porque el tiempo ha pasado, me falta el aire si tú no estas. Esta noche no me dejes sola, quédate a mi lado con mentiras,  miénteme acerca del amor que por mi siente tu corazón. 

Miente, dime que tu vida sin mi no existe. Que jamás me dejaras sola y triste . Porque el destino lo quiso así. 

Miente, dime que tu amor solo es para mi.Que jamás pensaste en dejarme ir. Porque tu sabes que vivo en ti, solo en ti. 

Dime que tu vida sin mi no existe, que jamás me dejaras sola.

Ya que no sé si es correcto escribir lo que siento, por miedo a que lo lean dejo una canción (no es de mi autoría).